親密な人間関係においては正常なこと

*私は彼女(彼)に対して怒りを表現することができない一巴斫りにふれて担手に奴消呈竺感じるのは璽帯なことパートナーシップには、対立がつきものです。ですから、対立した点については、ふたりがもっとうまくやれるような建設的な方向で表現することが本質的に大切です。ジョバンニとグレッタは、ふたりともあまり売れていない写真家です。仕事のない日はふたりとも家のなかで過ごします。ジョバンニは読書をして、グレッタは暗室に閉じこもるという具合です。ジョバンニは、「外出しよう、少なくとも暗室を出ようよ」と何回も提案しました。しかしグレッタは、週末に散歩に行こうとか、ドライブをしようと誘われても、まったく反応しません。ジョバンニにとっては〃怒る″という感情はあまりなじみはなかったのです。しかし、グレッタが何ヶ月も彼の外出の誘いを拒み、しかも暗室に閉じこもっていることで、彼はすつかり焦(じ) らされてしまいました。それでも彼は、自分の怒りを表現してしまうと、ふたりが感じている心地よさにダメージを与えてしまうのではないかと心配です。怒りを建設的に表現するにはどうすればいいのかを学習する前に、ジョバンニはこの潜在的な気持ちについての基本的な事柄を学ぶ必要があります。1折りにふれて怒りを感じるということは、親密な人間関係においては正常なことです。2怒りの表現、それ自体は、カップルを傷つけるものではないでしょう。しかし、怒りを怒って表現することは、傷をつけあうことになりかねません。

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愛の贈りもの

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自分のニーズを満たして欲しいというあなたの願望を夫に伝え、また聞いてもらい、協力してもらえる望みを高めておられるかもしれません。と同時に、あなた自身がしなければならないこともたくさんあります。どういうことをすべきかを、本書は示しています。夫を変えることは大変なことだと思われたでしょうか。しかし、考えてみれば、愛の関係を築き、維持していくのは決してやさしくないということは、もうすでに経験を通して知っておられることですね。
ここを読んで理解したらここ→で素敵なパートナーを探しましょう。
ひと言、注意を記しておきましょう。
いろいろなプログラムをやるという作業を通して、「自分ばかりが一所懸命やっている」という思いにふたたび捉われるかもしれません。しかし、そのような思いは、これまでに感じていたものとは違って、決して不健全なものではありません。
ただし、おりおりに、自分の作業を振り返ることが必要でしょう。そして、自分だけでなく、夫自身がどの程度プログラムに参加し、成果を得たかということも吟味する必要があるでしょう。あなたが一所懸命に努力する一方、夫は何もしていないというのでは問題です。流行の心理学に心を奪われ、まるで超人間的な努力をしているあなたを興味半分で眺めながら、心の中では、無駄なことだと思っているとしたなら、それこそ、あなたの努力が無駄になってしまうわけです。
そこで、なにもかも自分でやってしまいたい誘惑にかられた時には、夫にもやってもらわなければならないことを改めて思い起こすのです。心を開いて、自分の気持ちを打ち明け、二人の問題を解決するために積極的に努力し、あなたのニーズに対して関心を持つなどといったことを、学び、実行する責任が夫にあることを自覚するのです。あなたは、伝え、教える役割を、夫は、聞き、学ぶという役割を果たさなければ、成果は得られません。

知らない男性にも気軽に声をかけてみる

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パソコンが壊れたと思っていろいろ原因を探したら、何のことはないコンセン
トの差しこみが外れていた。そんな経験、ありませんか?
実は、モテない理由にも、それと同じようなのがあります。
それは、知らない男性とは話ができない、です。
警戒心がやたらに強い人なのでしょう。男を見たらみんなオオカミ、と思って
しまうような女性です。
知っている男性と話すけど、知らない初対面の男性とは話したがらない。それ
では、モテるための第一歩でつまずいているのと同じです。いくら自分らしさに
気づいていても、具体的に男性と話さないと何も始まりません。
「わたし、男性と知り合う機会が少ないんです」
という女性のほとんどは、知り合う機会が少ないのではなく自分で少なくしてい
ます。知らない男性から声をかけられたら、身がまえてしまい無視します。ある
いは、挨拶はしても$それ以上の会話をしようとはしません。
出会いのチャンスを自分から少なくしている?←ここで解決!
コンセントに差しこまないでいれば、いつまでたっても電源は入りません。そ
れと同じで、知らない男性を避けていたら、男性と知り合う機会はいつまでたっ
てもできません。モテカがどうのこうのと言う以前のレベルです。
知らない男性から話しかけられたら、「チャンスだ」と思うようでないと、男
性とはなかなか知り合えないでしょう。

モテる女性は男性のように、細部にこだわる

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僕が思うに、女性というのは男性に比べて、いがいと、こだわりが少ない。
それでいて、極端なファッションを好むのも女性です。ライブに行くときのよ
うな、コスプレ・ファッションなら、どんな服を着てもかまわないけど、ふだん
あんなかっこをされたら、ほとんどの男はひいてしまう。
極端に走るのではなく、こだわりを見せる。
そういう女性に男は弱いのです。
たとえば、ジーンズをはくにしても、見た目が個性的なのをはく女性はいるけ
ど、こだわりのジーンズをはく女性は少ない。
色、デザインはごく普通でも、ちらっとリーバイスの赤タグが見えるジーンズ
を女性がはいていたら、男はその女性に惹きつけられてしまう。
「このコ、けっこうこだわってるじゃないか」
と、感心します。
どうして男が感心するかというと、男にはそうしたこだわりを持つヤツが多い
からです。だから、感心というよりも共感なのかもしれない。
これこそ、モテカが働いた証拠です。
僕が言いたいのは、ブランド品を身につけろということではなく、こだわりの
品を身につけろということ。
モテ力が上がったらこちら→出会いがあなたを待っています。
女性だってもっとこだわっていい。そして、そういう女性を男たちは求めてい
る。そう言いたいのです。
自分表現→個性→自分らしさ→こだわり→モテカ。
この関係を頭に入れておいてください。

もっと自分を売りこもう

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自分表現力を身につければ、男性の方から寄ってくる

何もむずかしくはない、あなたらしくすればいいのだからモテカのひとつに自分表現力というのがあります。簡単に言うと、いかに効果的に自分をアピールできるがです。自分表現←個性←人と違う、目立つ、特殊、極端。
あなたは今までこんなふうに考えていなかったですか?もしそうだったら、それはまちがい。自分表現→個性。ここまでは合っています。問題なのはその先。個性とは何かのところでカンちがいする人が多い。個性とは、人とちがうことではありません。人と変わっているから個性ではありません。じゃあ、個性って?あなたらしさのこと。人とちがわなければと考えていた人は、きっとガッカリしたかもしれない。それでは、自分らしさとは何なのでしょうか。
実践勝負!ふつうプラスほんのちょっとした自分のこだわり人と同じようなスーツを着ていても、あなたらしさを出すことができます。たとえば、えりにお気に入りのピンバッジをつければいいのです。バッジはとても
小さいものなので、遠目にはあなたも他の女性たちと同じに見えるでしょう。でも、近くに寄ったら、えりのバッジがあなたらしさを表現しています。それを男性は、こう思います。「彼女、なかなかセンスがあるなあ」
そして、あなたの印象が彼の頭にとても強く残ります。バッジはひとつの例なので、他のものでももちろんOK・スカーフでも、ネックレスのようなアクセサリーでもいい。「アクセサリーなんて、誰でもつけるじゃない」と、反論する人もいるでしょう。ですから、ただつければいいのではなく、自分のこだわりとセンスをそこに込めるのです。そうでないと、モテカにはなりません。

参考:

夫婦の新しい形?

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少し前なら、共働きの妻がして見せたであろう番闘ぶりを、夫がしている点が、
クッキングパパというマンガの新鮮さだ。
同時に、読者の側に、そうしたスタイルをうけいれる下地が整ってきているとも言えよ
う。
荒岩家ほど、うまくいっているケースは、少ないかもしれないが、このマンガは、現代
の家族の典型のひとつかもしれない。
ごく単純化されたストーリーだから、話は極端になるけれど、このマンガには、なんと
も気持ちのいいものがある。
特別、華やかなわけではないけれど、心地よく仕事と生活の両方を大切にして、楽しみ
ながら暮らしている様子がよく伝わってくるからだ。
素敵なお相手探しはこちら→素敵な出会いを見つけましょう。
結婚を暮らしの手段にするのはルール違反
男も女も、自分が生活できるだけの収入が得られる仕事に就き、それぞれの仕事に責任
を持つ・当然ながら掃除、洗濯、食事の支度など、自分の身の回りの雑事は自分でする’
ひとりでも、しっかり生きられる。それも楽しく生きられる。それが生活の基本だろう。
次に仕事の相談ができる仲間や、休日を一緒に楽しむ友人たちが欲しい。
その上で、できたら、暮らしを共にするパートナーとしての夫がいたら、なお嬉しい。
そういうことなのではないか。
「キャリア・ウーマンが向いてないから」「働きつづける器じゃないから」と専業主婦に
なるなどとんでもない。
恋愛や結婚と、暮らしの手段を混同するのは、明らかなマナー違反である。

女性にとっての結婚

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結婚は人生においてオプションだ。これは、もう、多くの女たちに共通の認識だ。たとえ
ば、パリに行く、と、決めた人が、パリ郊外のベルサイユのオプショナル・ツア
ーに、行こうかどうしようかと迷う。オプションである結婚は、そんなものだ。
あるいは、クルマを買おうとする時に、エアコンはどうするか、カーステレオは・・・と
考える。クルマを買うことが人生そのものならエアコンやカーステレオが、結婚だろう。
つい最近も、知人が高校生になる自分の娘の将来についてこんなふうに話していた。
「本人が健康で幸せなら、世界中どこに住んで、どんな仕事についてもいい。結婚はして
もしなくてもいいけれど、結婚だけを目的にするような生き方をする人間にはなってほし
くない。結婚は人生のプラス・アルファ。要するにオプションなので決して主な目的では
ないのだから」
人生を充実させるオプションの1つ、結婚を探しに。今までよりも充実した人生を。
クッキングパパ
週刊コミック誌『モーニング」にうえやまとち作「クッキングパ・こという連載マンガ
がある。毎回、ストーリーに食べ物が登場し、その作り方を紹介するという展開なのだが、
単行本がもう一○数巻もでている人気マンガだ。
このマンガの主人公の荒岩一(かずみ) 味さんは福岡市に住む三十代のサラリーマン。あまり大き
くない商社の営業主任だ。
同年配の奥さん虹子さんは、地方新聞の文化部記者。公団風のアパートに住桑、小学二
年生の男の子がひとりいる。
設定は、料理の好きな荒岩主任に、家事がまったくダメな虹子さん―ということに、
なっている。簡単にいってしまえば、「共働きのお父さん、頑張る」あるいは「女性記者
の夫蒋闘記」である。
たとえば、第一話はこうだ。場面は会社の仕事風景、時計が夕方の五時を示した途端、
「お先に」
と荒岩主任は、席を立つ。バイクを飛ばして息子の待つ自宅へ。自慢の腕をふるって、
この日の夕食はピザ風のイタリアン鍋だ。
食事を済ませて、息子と一緒にお風呂に入り、湯上がりにゲームを楽しんでいる時、虹
子さんが帰ってくる。
「めしできてるぜ」
荒岩主任は、もう一度背広に着替えて、やり残した仕事を片づけるため、オートバイで
会社に出掛けていく。こんな具合である。

一目ぼれ

ひと目惚れはすべて錯覚にもとづいている
●ひと目惚れすると、相手に特別な意味づけをしはじめる
●ひと目惚れは美しい誤解の上に成立する
●無意識の中のアーム、アニムスによって、ひと目惚れする相手は決められている
Oすべての恋愛は妄想である恋を語るのに理由などいらないのかもしれませんが、人はときとして、理由もなく恋に落ちることがあります。出会ったその瞬間から、相手にひかれてしまうI。いわゆる〃ひと目惚(ぽ) れ〃というものです。そういうとき多くの人は、「インスピレーションを感じた」とか「この人は違う……と思った」「将来、一緒になりそうな予感がした」などと気持ちを表現しますが、このインスピレーションとは、いったいなんなのでしょう。私たちは他人に初めて会ったとき、誰もがまず「第一印象」で相手を判断します。相手の目鼻立ちや髪型、服装などを総合して相手の全体的な印象をつかむのですが、この場合、比較的単純な形に従って相手を認知していることが多いものです。私たちは初対面の相手のことを、こういう目をして、こういう鼻をして、こういう口をして、こういう服装をして……というふうにして覚えるわけではありません。そういう状況を頭に思い描いていただくとおわかりになると思いますが、全体的かつ直観的に相手の印象をつかむわけです。専門的にはこれを「ゲシュタルト認知」といいますが、相手の顔の表情から全体的な特徴を読み取り、印象をつかむ「表情認知」はその典型的なものです。コミュニケーションは大切です。←で、出会った結婚相手であってもコミュニケーションが出来ていないと幸せな時間は長くは続きません。

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挨拶行動

そして、その相手と多少なりともつながりがあったり、自分にとって何かしら意味を持ちそうな相手である場合、自分にとって好ましい相手か好ましくない相手か、不利な相手か不利でない相手か……という評価を直観的にしているのです。とくに、自分に危害を加えるかどうかは一番重要な問題です。人間は他の相手に出会ったときに、自分は危害を加えないというサインを出しています。こうした行動は人間だけでなく、他の哺乳類動物にもみられます。それが「挨拶行動」で、人間のそれは挨拶です。たとえば、日本人の挨拶は頭を下げるのが基本的なパターンです。また、外国人のように頬にキスしたり、身体を抱き合ったり、握手をしたりというのもそうですし、鼻と鼻を触れ合わすとか、腕を組む、十字を切るなど、一風変わった挨拶行動もあります。そのなかで、もつとも普遍的な挨拶行動は〃笑顔″です。このように、私たちは他人と出会ったとき、分析的にではなく全体的に直観的に相手の印象をつかみ評価していますが、この評価はときとして間違えますし、また間違えやすい人もいます。たとえば、被害妄想患者の多くは、他人が自分に対して悪意を持っていると考えたり、自分に対して相手が陰謀をたくらんでいると考えます。しかし、私たちが出会うほとんどの人は、自分にとってはむしろ意味のない相手です。それに特別な意味づけをするI。もし、ここで→出会った相性が合う人と結婚しても仲が悪くなったらここを思い出してください。

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恋愛感情

それが妄想の入口です。その妄想と正しい観念の間の区別が不明瞭で、もっとも複雑なのが恋愛感情です。なぜなら、すべての恋愛や嫉妬が妄想の場合と似た主観的な意味づけの要素を含むからです。ある朝、並木道を向かい側から歩いてくる女性とすれ違う。その女性の微笑みが自分のために故意に向けられたものではないのに、自分に向けられたものだと思い込んでしまう。そこから恋が始まることもあります。逆に、自分の妻や恋人が自分以外の男性と親しげに応対している様子を目撃して、どうもこの二人は怪しい。何か関係が生じているのではないかと嫉妬することもあるでしょう。この嫉妬と恋愛感情だけは、精神病的な観念と正当な観念との区別がもっともつきにくいもので、私たち精神科医でさえも判断に苦しむことがあります。○恋愛は美しい誤解があるからこそ成立するどんな相手にひかれるかというのは、一つには、小さいときから植えつけられたさまざまな価値観や環境などから受ける影響によって、好ましいと思える相手のパターンⅡ理想の恋人のイメージが頭の中できあがっていきます。そして、そのイメージを相手の中に「投影」するわけです。この場合の「投影」とは、自分の中にある心理を外界、とりわけ他人の中にあるものとして受け取ることです。さらにその場合、相手の部分的な特徴をとらえて、それを全体的な性質だと錯覚することになります。コミュニケーションは非常に重要ですので、これからここで→出会う結婚相手とはコミュニケーションを途切れないよう気を付けましょう。

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